Не счесть сколько раз за последние три года мне предъявляли, что мой разворот на критику феминизма, их словами "мизогиния" - это попытка выслужиться перед патриархальным обществом в процессе трансгендерного перехода из женщины в мужчину, из жертвы в агрессора. Но ведь чтобы выслуживаться перед кем-то, надо верить что он меня слышит, а главное - что он вообще существует. У меня нет столько самомнения чтобы верить что общество меня слышит через полсотни постоянных читателей в двух соцсетях, и мой жизненный опыт утвердил меня во мнении что патриархата в том времени и регионе где я живу - не существует. Я критикую феминизм потому что хочу и могу, а не чтобы алкаши на остановке меня πdоρом не обзывали. Я ничего не могу сделать с такими ситуациями кроме их достойного преодоления, у меня нет иллюзий о неком коллективном мужском разуме или универсальной иерархии обозначенной у каждого мужчины на лбу, в которой я хочу занять место повыше. Ну, то что маскулист(к)ам мужики дают охотнее - отчасти правда. Но оно бы не стоило того, если бы я не был уверен в своей картине мира. Пока что она у меня со сбором данных из разных источников только укрепляется. Сравнивая с тем как я был феминисткой и верил в патриархат опираясь исключительно на матчасть полувековой давности и трансфобные комиксы (до них 17 лет мое достаточно критическое мышление никакого патриархата не замечало, а пограничка меня в будущем и не так разьебывала) - мне приходилось прикладывать слишком много усилий чтобы моя реальность не разваливалась. Сейчас жизнь стала куда сложнее (не только из-за войны), но она воспринимается легче. Для меня это показатель верного пути, а его "правильность" а чужих глазах меня заботит лишь в контексте возможности сесть человеку на лицо.
Столько же меня уверяли, что критика феминизма не только аморальна, но и вредна для меня же самого. Напирают конечно же на мой транс-статус - я же "человек с жгс", "менструирующий и рожающий человек", "жертва трансфобии, гомофобии и их корня мизогинии", поэтому я автоматически в лагере "женщин" и не сбегу из него при всем желании. Что я как традиционалистки и всякие оппортунистки с длясебяшками, страдающие от патриархата за свои иллюзии больше всех (хотя по ним и не скажешь). Говорили, что ссорясь с феминистками я стреляю себе в ногу, ведь никто кроме них не защитит меня от трансфобии цисмужчин. Что без них я теряю единственное по-настоящему безопасное пространство в этом жестоком мире. Цисфеминистки это все так уверенно говорили, а повязанные с ними через активизм цисмужчины, трансмужчины, небинарные и трансженщины поддакивали. И я верил в это до начала перехода, и откладывал его, боясь что мое восприятие феминизма изменится от смены социального статуса, что я со своим характером никак не скрою этого и поплачусь за это, что мизандрия таки реальна, что жизнь с ней станет невыносима. И все это оказалось ложью.
Начинать следовать своим потребностям вместо повесточки было тяжело, сменять оптику было тяжело, отдаляться от старого круга общения было тяжело, были стадии отрицания, торгов и депрессии, само принятие было тяжелым. Принять пришлось много чего. Что за пределами радужной эхокамеры созданной алгоритмами соцсетей цисженщины не безопаснее цисмужчин, они могут однохуйственно навредить мне как трансгею и просто из личной неприязни, и я уже не могу оправдывать никого из них давлением патриархата или гей-паникой. Что сколько бы я не поддерживал цисженщин и цисфеминисток по принципу "выбери женщину", это никак не меняет мою жизнь в обозримом будущем, а лишь тратит мои ресурсы которые я бы мог потратить на себя, и на близких мне трансов и мужчин. Что результатом этого "сотрудничества" если поддержка вдруг понадобится мне, всегда будет отмашка "феминизм только за права женщин, вот когда он победит то все ваши проблемы косвенно решатся, продолжайте нас поддерживать и не выебывайтесь". Что четыре миллиарда женщин для меня менее важны чем мое достоинство. Что эта жертва ни на йоту не ослабляет реальное угнетение женщин по всему миру, а просто тешит самолюбие лицемерной стаи самых привилегированных из них. Что позиционирующие себя подругами трансов либеральные, интерсекциональные, квирные, левые и анархичные цисфеминистки не защищают меня от трансфобии даже других феминисток, не то что каких-то там мужчин, с которыми они ссут взаимодействовать без полиции и юристов (часто мужчин), а то и через своих "нетаких" друзей и ебарей. Что между трансфобной цисженщиной и трансом они всегда выберут трансфобную цисженщину, которая руками за спиной еще и трансфобным цисмужчинам страстно надрачивает. Что мне нужно выбрать между своей безопасностью и феминизмом что-то одно, с этим сообществом с давней историей и стабильной прибыльностью договориться посередине не получится. Что мои уже отсутствующие менструации, способность рожать, опыт жгс и мизогинии никак не связаны с моим нынешним опытом трансфобии и гейфобии. Что мизандрия это не тень от тени мизогинии, а один из основных столпов общества, который из-за тотальной дегуманизации мужчин еще даже не начинали долбить (в том числе из-за цисфеминисток, которым двести лет назад было легче начинать по глобальным экономическим и политическим причинам, и они этого не признают, списывая все на неизменную поганую мужскую природу). Что от нее меня мог бы защитить вовсе не феминизм, а мертворожденный в условиях войны маскулизм (а ведь два года назад я сам учился активизму с планами завершить переход и создать маскулистскую ИГшку), но и (лгб)т-сообщество справляется с этим неплохо, и я сам за себя постоять умею, вопреки выученной беспомощности которую мне навязывали феминистки куда больше чем консервы за всю мою жизнь. Что можно в первую очередь поддерживать права мужчин - потому что я сам мужчина, отстаивающий так самого себя, внезапно! Что можно преимущественно помогать мужчинам, дружить с мужчинами и любить мужчин потому что мне это приятно с конкретными мужчинами, а не потому что я жду взаимности от четырех миллиардов мужчин. Что можно не в ущерб себе поддерживать права женщин, помогать женщинам и дружить с женщинами - осуждая феминизм как политику и философию, в которой я и мои близкие это люди нулевого сорта по сравнению с любой цисженщиной, даже самой конченой фанаткой киндер-кирхе-кухни с внутренней мизогинией. Что внутренняя мизандрия никогда не делала меня хорошим человеком, а только жалким. Что потраченные на нее пять лет уже не вернуть.
Ну а все мои страхи оказались правдой. Но я не просто вынес ее, не просто выжил с ней, а моя жизнь с ней стала лучше чем когда-либо - насколько это возможно в моем нынешнем социальном статусе в нынешних условиях. Приняв что женщины в среднем такие же люди-хуй-на-блюде как мужчины, я стал выстраивать отношения с людьми не на основании их гендера, а как с личностями, обустроив отсев на свое усмотрение - новые отношения стало начинать и развивать проще. Приняв что трансмужчины, трансженщины и некоторые небинарные после перехода в среднем социализируются так же как цисы, а не вся их жизнь определяется формой письки при рождении, я избавился от внутренней трансфобии. Я перестал ориентироваться на цисов как на стандарт, по заветам цисфеминисток у которых трансмужчины это сестры ушедшие в евнухи, трансженщины это отрабатывающие карму за прошлые привилегии ломовые лошади, которых надо держать на расстоянии вытянутой швабры чтоб не лягнули (мало ли, мгс проявится), а небинарность это мода допустимая для сестер и ближайших каблуков с глумлением за их спинами. Вместо этого я сделал своим стандартом людей похожих на меня по ряду признаков, и это повысило качество моих отношений. Я больше не трачу время на попытки добиться расположения людей с которыми ключевых общих точек не находится за отведенный испытательный срок, и не испытываю разочарования лишний раз. Я больше не обьясняю всю свою историю жизни и мировоззрения чтобы меня услышали, оправдываясь за то какой я есть и мои чувства, а рассчитываю на способность человека осознать и выдержать наши различия опыта и восприятия как нормальную часть жизни, не приписывая мне мотиваций и целей которых у меня нет, лишь бы был повод угнетнуться и почувствовать себя жертвой. По мнению одних людей это сделало меня грубым и конфликтным (ну, они просто не знали меня до перехода). По мнению других людей я стал честным и простым. В чем они сходятся - я много выебываюсь. Мне всегда нравилось выебываться как женщине, а теперь и как мужчине нравится, смог себе позволить. Я позволил себе отличаться от тех, кто уже и так сильно отличается от большинства, и я доволен собой как никогда. Приняв различия не только между мужчинами и женщинами, цисами и трансами, но и внутри этих групп между всеми их представителями - мое общение стало интересней и продуктивней. Я больше не отсеиваю похожих на меня людей за "неправильное" мнение по важным для меня вопросам, а непохожие на меня люди с "правильными" мнениями не кажутся мне потенциальными крысами - пока я не наблюдаю красных флагов, предвестников насилия, подлости или предательства доверия. Мой круг общения сейчас разнообразней, чем любое сообщество "радикально инклюзивных" цисфеминисток с полуторма зашуганными гендерфлюидами и аутистами на побегушках. В нем нет конфликтов которые решаются замалчиванием своего мнения и чувств - мы обо всем говорим, и не по протоколу "экологичного общения", а как умеем. Не всегда это кончается примирением, люди приходят и уходят, остаются самые уравновешенные, отходчивые и самоироничные, и нам вместе хорошо. Мы не фальшивое сестринство или братство, а племя товарищей без идентичности и границ. Эта модель мне предпочтительней якобы единственного цисфеминистского "безопасного пространства".
Все что я потерял покинув его - пассивно-агрессивную мизандрию, доброжелательную трансфобию и небинарофобию (мой трансмаскулинный дружочек-пирожочек лучше чем все эти насильники арбузов потому что его тоже в детстве наряжали в платья и у него нет хуя), апроприацию моего транс-опыта в целях укрепления цисженских привилегий (трансмужчин угнетают только за то что они родились женщинами, даже в стелсе по ним видно что у них была жгс), фон из обесценивания моего мужского опыта (ну это же мужчины друг друга угнетают, чего ты нам на это жалуешься, нам от вас еще хуже), газлайтинга (все ваши проблемы - цена за привилегии), эйбилизма и психофобии, попыток продавить на "гипергамию по дружбе", регулярных обвинений в небезопасности за поведение которое цисженщинам легко прощается, ожиданий непорядочности, требований постоянно отрабатывать право находиться в нём - просто по факту мужского гендера который я не выбирал. Да уж, потеря огромная - в наилучшем смысле, как гора с плеч. Разве что многие пути в активизме для меня так закрылись, но открылись и новые. Я ни о чем не жалею. И поощряю других мужчин, небинарных и женщин, трансов и цисов не терпеть такую "безопасность", а создавать свои сообщества - комфортные не для цисженщин как для мнимых светочей гуманизма за которыми все должны подтянуться, а для лишенных голоса маргиналов, на основании которых мы дай бог выстроим нечто большее, меняющее наши жизни в обозримом будущем. Я хочу чтобы в жизни "моих людей" кое-что изменилось к лучшему, как в моей.
Вот цель моей мизогинии. Можно без кавычек, чтобы не тратить время.
~ ~ ~
Мои отношения с женщинами сейчас идеально описывает мем "я поддерживаю женщин и цисженщин". Из-за глубокой вовлеченности в транс-активизм большинство женщин в моем кругу - это трансженщины, и хотя моя эмпатия распространяется на них в первую очередь как на трансов, это влияет и на мое отношение к ним как к женщинам в положительную сторону. Когда я слышу слово "женщина" я в первую очередь думаю о трансженщине. А цисженщины для меня существуют в параллельной реальности. Когда их нет рядом со мной - я ничего не теряю, когда они есть рядом со мной - я чаще что-то теряю, чем приобретаю. Я давно перестал активно искать контакта с ними. Они очень редко задерживаются в моем кругу, я их не пытаюсь втянуть и тем более удержать, если их угнетает моя цисмизогиния. А те кто остаются не терпят её - потому что её нет. Ведь когда цисженщина не воспринимает меня предателем сестринства или несчастным калекой, не дегуманизирует, демонизирует и не инфантилизирует, не давит на "мужикдолжен" (а если и давит то честно предлагает мне что-то взамен как "женщинадолжна", но как гей я ведусь на это только по давней дружбе и в шутку), не эксплуатирует и не насилует психологически для односторонней выгоды в наших отношениях - я не хочу её никак угнетать! И при всей моей открытости новому опыту таких цисженщин, увы, единицы (отдельно меня забавляет что все мои цисподруги (кроме одной онлайн) не идентифицируют себя феминистками, большинство замужем и с детьми, сильно старше меня). Но я не теряю надежды на нетаких цисок! Я принимаю всех людей вне зависимости от гендера такими какие они есть - так легче по ситуации поставить границы или впустить внутрь, получить минимум урона или максимум удовольствия от общения. Идей становиться гей-сепаратистом или брататься с инцелами у меня не возникало ни разу, как некоторые про меня фантазируют. Просто я не хочу строить больше половины моста со своего берега для людей, которые привыкли что им всюду стелят красную дорожку. Переживут как-нибудь такое угнетение.
Немає коментарів:
Дописати коментар