Меня зовут Леонид, мне 23 года, я трансмужчина. Живу с 2017 в Киеве, а родом из Энергодара. Я хочу поделиться своей историей о том, как я был радикальной феминисткой и "гендерно-критичной феминисткой" ака терф. И как я перестал ею быть, сделав выбор в пользу себя. Это своеобразный ответ на регулярные откровения терф о том, как "транс-идеология вербует травмированных доверчивых детей", как они якобы сами были трансмужчинами, но терфизм излечил их дисфорию и помог полюбить свою "женскую природу"
 |
| Привет :) |
В 2016 году радфем были первым сообществом в моей жизни, которые (как мне тогда казалось) приняли меня такой какая я есть, со всем моим опытом. Они не обесценивали и не высмеивали мою боль, а присоединялись к моей злости на несправедливость мира, делились своим опытом преодоления жестоких обстоятельств и давали надежду на то что можно изменить свою жизнь, почувствовать себя её хозяйкой.
Тогда я продирался сквозь худший период в своей жизни. В семье у меня шла настоящая война, я отвоёвывал свои аннексированные с раннего детства границы, мы с родителями скандалили, крушили вещи, дрались. В школе меня всегда травили за всё что можно посчитать достойным малейшего внимания - за то что умничаю много, за то что живу в мире своего творчества, за то что телефон у меня дешёвый, одежда из секонда и еда с собой домашняя (хотя семья наша по меркам города была богатой, родители всегда настаивали что нормальные вещи нужно ещё заслужить), за то что я "уродливая" но пытаюсь краситься и наряжаться, за то что я везде хожу с мягкой игрушкой, за то что я бегала за популярным мальчиком. Они портили мои вещи, плевали в меня, подстерегали и били вне школы. Разве что в последних двух классах меня почти не трогали, только насмехались за спиной. В 13 мой единственный близкий школьный друг обокрал меня, и после того как я его за это послал, разболтал всем мои секреты, которыми я с ним делился. В 15 лет я пережил изнасилование от моего первого парня, такого же изгоя из другой школы с которым мы дружили с 11. И ещё до меня лет с 7 домогался отец, о чём было известно в семье, а вне дома ходили догадки, но никто ничего с этим не делал. К 15 годам я стал депрессивным, антисоциальным, стал из отличницы тухлым среднячком. Мои родители не проигнорировали это, но приложили минимальные усилия для решения проблемы лишь для виду, чтобы потом стыдить меня за неблагодарность. Провинциальные психологи-шарлатаны меня только газлайтили, и из-за них я стал гораздо агрессивней. Психиатр в Запорожье наобум прописала мне транквилизаторы, и от них я физически не мог вставать и функционировать, половину последнего класса я проспал, прогулял и провёл дома, мои отметки были самыми низкими в школе, и я никуда не поступил с ними. Я очень плохо ел, считал что не заслуживаю еду, пару раз у меня случались обмороки. Отец был очень недоволен мной, и даже прямо предлагал мне суицид "чтобы не мучиться", а мама была максимально пассивной в этой ситуации, слишком занятой своими конфликтами с отцом. Ещё я был в первым ребёнком-гомосексуалом в нашем городке, и хотя бы тут мне повезло - и семья, и ровесники восприняли это нейтрально, только шутили что я бросила своего парня и вообще возненавидела мужчин потому что стала феминисткой. Моя девушка была мне так себе опорой, но лучше чем ничего. В этих отношениях я хотя бы немного выпускал пар через секс и обмен творчеством.
 |
| Летом 2016 сменил имидж в честь концерта любимой группы |
 |
| В старшей школе я очень даже хорошо выглядел, если старался по настроению, но кому было не всё равно |
 |
| С любимой игрушкой |
 |
| В школе я был затычкой в каждом творческом мероприятии |
 |
| С девушкой в 2017 |
Понять что все мои страдания имеют причину, и она в чём-то что я не выбираю, не контролирую и не могу быть виноват за это - было горой с плеч. А в радфеме эта причина считается ещё и источником гордости. Я впервые почувствовал что достоин отстаивать себя, ведь я не пустое место, я - Женщина! За мной - миллиарды, вместе мы силища, с которой нужно считаться! Депрессия обернулась чистым гневом, началось всё с существенного морального подъёма. Я пресёк насмешки и домогательства в свой адрес, стал куда меньше комплексовать из-за своей внешности, открыл новые источники вдохновения, начал по-новому самовыражаться и творить. Кульминацией моего бунта в августе 2017, прямо в день моего 18-летия стал побег из дома в Киев, в абсолютную неизвестность, с минимальными накоплениями. Всё было лучше, чем оставаться с родителями ещё на неопределенный срок. С девушкой пришлось расстаться, это было для меня значительной потерей.
Ну а транс-вопросу в этом вихре событий было некуда втиснуться, думаю, я подсознательно его игнорировал. И даже в ретроспективе мой опыт сильно отличается от среднего. Гендерной дисфории у меня вообще никогда не было. То есть у меня не было проблем с моим женским именем, местоимениями, значительным совпадением моих интересов со стереотипной женственностью, а женскую одежду и макияж я искренне люблю. Сейчас это делает из меня дрэг-квин, ха. Если отбросить всю общую проблемность моей семьи, меня воспитывали максимально гендерно-нейтрально, никогда не ограничивали ни в чём, и даже чересчур поощряли во мне независимость, принципиальность, гражданскую активность и антиконформизм (что в итоге обернулось против них). Да, характер у меня всегда был маскулинный, и за него со средней школы меня начали стыдить "тыжедевочкой", но из-за этого мне никогда не приходило в голову "а может я тогда мальчик". А проявления телесной дисфории я могу вспомнить всего несколько раз до 11 лет, потом я стал слишком диссоциированным чтобы её чувствовать. В 12-14 лет я бывало фантазировал о смене пола, но я не могу назвать это весомым признаком, у меня есть цис-подруга которая тоже высказывала такие фантазии в этом возрасте. В 16-17 я мечтал о пенисе для секса со своей девушкой, но сейчас при переходе мне пенис и даром не нужен, думаю то были какие-то комплексы вообще не связанные с дисфорией. Ещё я писал фанфики, в которых ассоциировал себя с персонажем женского гендера с трансмужским телосложением, и вот это конечно интересный момент. В медиа я видел только транс-женщин, в нейтральном и позитивном свете, и конечно же оскорбительный юмор про них. Я не понимал зачем они делают это с собой, но считал их личным делом, не воспринимал как повод для шуток. Трансмужчин я вообще не видел (ситуация слегка улучшилась за 15 лет), а вот на неконформных женщин достаточно насмотрелся, чтобы себя с ними позитивно ассоциировать. И как бы меня не травили, у меня никогда не было чувства что со мной что-то не так, я всегда считал себя нормальным (и чем-то даже лучше других), а неправыми тех кто не дают мне свободно дышать, я умел за себя постоять. В общем, тогда было слишком мало заметных для меня самого предпосылок. Я об этом не размышлял, не говорил и соответственно не мог получить от общества реакции, чтобы это влияло на мою идентичность.
 |
| В 2005 на ёлку меня нарядили петухом и этим заспойлерили всю мою жизнь... |
 |
| Любимое платье было |
 |
| Брови у меня до самой згт так и не выросли... |
 |
| В 14-15 лет я подражал образу Мэтта Беллами из нулевых |
 |
| В художественной школе |
 |
| Митинг против легализации проституции на Банковой зимой 2017 (девушка справа через пару лет ушла в неоязыческий национализм с культом традиционной женственности) |
 |
| На Женском марше в 2018 |
 |
На митинге под посольством россии в защиту сестёр Хачатурян (я в маске) летом 2019 |
 |
| Ещё один митинг против легализации проституции под Радой летом 2019 (сейчас моя позиция по секс-работе либеральная) |
С побегом в Киев постепенно начался мой кризис веры в эту идеологию. Мне нужно было двигаться куда-то дальше. Но не было ничего стабильного кроме бесцельной ненависти паствы и подогревающих её гуринь. В этом не было места для потерявшего ориентиры, необразованного, психически нездорового человека которого интересуют вопросы выживания, а не борьба за ХХ-хромосомные туалеты. Но альтернатив не было, у меня не было ресурсов на преодоление своего невежества и психологических защит. На остатках топлива гнева я кое-как справлялся. Я нашёл подругу (никак не связанную с радфемом) с которой мы держались вместе, работал там-сям, а в апреле 2018 внезапно вышел замуж буквально за первого мужчину к которому подкатил в октябре 2017. Мы вместе сняли квартиру, поделили быт, завели трёх котов.
 |
| Я почему такой злой был? |
 |
| Потому что у меня мужа не было! |
 |
| Золотые времена были |
Я очень благодарен случайным людям в интернете, которым было не лень объяснять мне что-то, вместо того чтобы забанить за глупость и грубость. В частности - сообществам Equality и Рурадфем бессмысленный и беспощадный, блогам NiiBeth, Опять надел костюм кота, Татьяне Никоновой (мир её праху) и особенно - трудам Фрица фон Кляйна. Аргументами и фактами они сеяли во мне сомнения. И я точно помню, что стало последним гвоздем в крышку гроба моих трансфобных, да и вообще всех моих фашисто-подобных взглядов. Ещё со школы я смотрел сериал Steven Universe, и зимой 2019 вышла последняя серия. Главный герой, чей конфликт с антагонисткой отчасти напоминает противостояние трансфобии, сказал: "Если ты признаешь свободу других быть собой, то и себе позволишь быть собой, открой свой разум чему-то новому", и я этой, казалось бы очевидной, идеей был поражён.
И я впервые задумался, а что если я так долго ненавидел трансов из-за того что возможно я сам им являюсь? Я даже мужу об этой догадке рассказал, и он меня даже поддержал, переступая через свою внутреннюю гомофобию! (через годы он принял себя как бисексуала) Это был небольшой просвет в моем состоянии. И хотя это был правильный вывод, но я сделал его на основании внешнего влияния, а не личных ощущений. Я поискал информацию, не обнаружил совпадений со своим опытом - ведь телесную дисфорию я всё ещё не ощущал из-за диссоциации, и не было у меня гендерной дисфории которая считается обязательным признаком "настоящего транса" (тогда о вреде трушничества открыто не говорили). А ещё у меня осталась установка от терф, что переход из женщины в мужчину это обязательно следствие травмы, и предположил что это всё у меня от пережитого в детстве насилия. И пришёл к выводу, что всё-таки я не транс, ха.
Я не знаю, было бы лучше, если бы я начал переход тогда. Скорее нет, чем да. Этот стресс, пусть и подразумевающий положительный итог, меня бы тогда добил. Мне и сейчас, в куда лучшем состоянии, иногда психологически тяжело даётся опыт перехода - по социальным причинам. Я уже чуть больше года на згт. Второй пубертат ради нормального физического самочувствия - это прекрасно, разве что акне и выпадение волос раздражет. А вот гендер сменить - не поле перейти. Будь моя воля, я бы не менял. Бытие женщиной мне безразлично, в нём я всегда просто был собой. Мне не повезло с детством - я собрал бинго из нескольких самых травматичных ситуаций характерных для женщин, но после 18 и до 22 в рамках женского гендера я был максимально свободен за всю свою жизнь. А вот мужской гендер мне вообще не по душе, он наложил на меня массу ограничений, а привилегий в нем далеко не так много как обещают радфем, и объясняют ими все ФтМ переходы. А ещё в их матчасть не укладываются трансмужчины-геи, коим я себя обнаружил осенью. Это тоже был сильный стресс, а то ведь только гейфобии мне в жизни не хватало для полного счастья. Так, что-то я отвлёкся...
Чувствуя что я стал лучше как личность, жизнь снова обещала наладиться. Но я тогда уже был настолько истощён и тяжело психически болен, что отказ от терф - это было всё равно что петлю снять с повесившегося час назад. Я совершенно потерял свою идентичность, за ней волю к жизни и все остатки адекватности, во мне не осталось ничего кроме обострения ПРЛ. Дальнейшие полгода я помню смутно, я старался отвлечься на что угодно - на выборы президента и парламента, на работу, на фем-активизм, и даже на киевский Прайд спонтанно сходил (фото ниже), заведя там пару отозвавшихся в будущем знакомств. У меня были кошмарные перепады настроения. А в сентябре 2019 я то и дело порывался убиться, напал на своего мужа в приступе паранойи, и меня положили в закрытое отделение ПНД. Я просто не смог сопротивляться тому что было в меня заложено терфизмом в критический момент, даже сознательно отказавшись от ненависти.
 |
| Я придумал прекрасный лозунг, до которого сам при этом тогда ещё не дошёл |
 |
| В дурке |
 |
| Сентябрь 2020, помню что в этот день начал говорить о себе в мужском роде и мне понравилось |
 |
| Вечеринка на Хэллоуин в 2020 которую мы все запомним навсегда. |
 |
| На Женском марше в 2021 |
 |
| Акция на День видимости в 2021 |
 |
| За неделю до начала згт |
 |
| Переход воодушевил меня самовыражаться через внешность ещё ярче |
 |
| На самом деле в основном я ношу самую обычную одежду, просто в яркой фоткаюсь чаще. В любом случае я всегда стараюсь одеться так чтобы нравиться себе в первую очередь. Я большой любитель секонд-хенда, меня знают уже во всех местных магазинах, и не удивляются моим самым странным покупкам. |
 |
| Щек - гендерфлюід, Хорив - полі, Либідь - ейс |
 |
| Зачем быть терф, если можно получить благословение транс-девы Марии? |
Когда-то казалось что это никогда не кончится. Не сам по себе радфем, а это чувство тотальной безнадёги и непрекращающейся борьбы со всем миром. Сейчас я знаю, что худшее миновало. Но иногда я до сих пор замечаю как мой разум работает по этим паттернам, даже в благих и продуктивных целях, и меня от этого коробит. Мне всё ещё часто страшно, у меня теперь достаточно нового травматичного опыта. Но я стараюсь построить с ним жизнь, в которой не будет места ненависти. У меня теперь есть настоящий сейфспейс, маленький и тихий, именно такой каким должен быть мой, а не по чужой указке. Тут есть место настоящему принятию. Тут надежда на будущее, прогресс и гуманизм. Это и было моей изначальной идеологией, от которой меня отвернула непростая жизнь без возможности выбора, и кто-то воспользовался моим состоянием. Подсунул мне суррогат идентичности и смысла, и крепко захватил меня на четыре года, от которых я отходил полтора года. Теперь я свободен, и больше никогда не променяю свободу ни на какую идентичность. Быть свободным тоже непросто, потому что это про ответственность за свой выбор, поиск, сомнения и ошибки, и про способность держать удары жизни лично, а не прикрываясь иллюзиями, за которыми невозможно разглядеть и всё то хорошее, что жизнь может предложить. Но оно того стоит.
Подведу итог - как по-моему радфем и терф (хотя по сути это одно и то же, нетрансфобных радфем не существует, некоторые просто не настолько зациклены на трансженских пенисах, как на цисмужских) так эффективно захватывают умы женщин? Думаю, так же как люди ведутся на секты и экстримистские организации. Терф прикрываются прогрессивными ценностями - защитой прав женщин, находящейся сейчас на пике популярности. Причастность к доброму делу притягивает сама по себе. А самые травмированные и невежественные выбирают из всех течений феминизма терф, потому что там можно самоутвердиться прилагая минимум усилий.
И на самом деле они не получают там то, за чем приходят. Из пары сотен терф с кем я лично общался, ни одна не была рада тому что находится в этом сообществе, что их мысли значительно заняты транс-заговором против женщин, и эта ненависть пожирает их ресурсы. Некоторые из них это прямо проговаривали и жалели о том что "не могут вернуть себе розовые очки". И вопреки всем разговорам о принятии себя и гордости за свой пол/гендер, на самом деле они ненавидели быть женщинами. Причем среди них десятки латентных ФтМ, я слышу от ровесников всё больше историй подобных моей. Но что касается именно цисженщин - они находились в перманентной депрессии из-за атмосферы безысходности в радфем-пространствах поддерживаемой непрекращающимся потоком новостей о преступлениях патриархата. Но они боялись что если покинут ряды сестёр, то их жизнь станет ещё хуже. Несколько моих близких подруг из терфизма отвернулись от меня когда я сказал что устал от этого и сменил точку зрения, только две продолжили со мной общаться. А после каминг-аута - всего одна, она тоже сменила точку зрения окончательно. Она цисженщина, и насколько я знаю, она довольна этой переменой в своей жизни. А остальные страдают трансфобией до сих пор, и даже уходят в ненависть глубже - в основном в неонацизм, или внезапно становятся очень религиозными и патриархальными. Я проверял их страницы в соцсетях спустя год-другой. Это печальное зрелище.
Что по-моему с этим можно сделать? Доступная качественная психологическая помощь многое бы решила. Но до неё бы добирались далеко не все, ведь кого-то удерживают силой, кто-то в плену у выученной беспомощности. Чтобы это системно работало, нужны реформы. Бороться за права детей и женщин, и за права мальчиков и мужчин, бороться с мизандрией из-за которой мужчины становятся опасны для себя и других. Бороться с домашним насилием, школьной травлей, равнодушием соцработников, полицейским произволом, халатностью и предвзятостью судов без различий по гендеру. Искоренять карательную медицину, эйбилизм и психофобию. И вообще надо разрушать глобальный белый цисгетеро-сексистский капиталистический строй...
Безысходность, невежество и страх. Под их влиянием травмирующий опыт без рефлексии становится ненавистью, и трансфобия лишь одна из её форм. У каждого из нас есть такой опыт, в таком уж мире мы живём. Про свой я рассказал, не претендуя на большее, чем могу охватить своей жизнью.
 |
| Осень 2021 была чудесной |
 |
| За две недели до 24.02.2022 |
 |
| Весной 2022, осознав хрупкость и мимолётность жизни между делом я стал позволять себе наряжаться гораздо чаще |
 |
| Ещё я позволил себе летом 2022 пару раз побывать на пляже топлес, моя грудь достаточно маленькая чтобы не привлекать внимания, мастэктомию я не планирую |
 |
| Ля какая красотка |
 |
| На День Независимости 24.08.2022 |
 | ||
| Все мои соседи наблюдавшие тот еще цирк последние три года тактично здороваются со мной без использования родовых окончаний на Вы |
 |
| С лучшим другом |
 |
| Осень 2022 (коротко постригся я недавно, к сожалению почти все мои длинные волосы на згт выпали) |
 |
| Лето 2019 (я и до перехода ходил на пляж топлес) |
Тут с 7:55 можно заценить как у меня изменился голос
У меня больше нет дисфории, хотя бы базовый физический комфорт делает меня счастливее в эти тяжёлые времена. А вообще, после терфизма у меня чувство, что если я пережил его, то переживу что угодно. Серьёзно, ничто с тех пор меня настолько не ужасало и опустошало, даже ракетные обстрелы моего микрорайона, пытки лично знакомых людей и угроза подрыва атомной станции в моём родном городе. Дай бог человечеству однажды исцелиться от ненависти, желательно не смертью.
Спасибо за внимание.
~ ~ ~
Та же история, но короче и позитивней
Еще короче, в контексте рассказа про гистерэктомию
Мой магнум опус - критика "Транссексуальной империи", библии терфизма!
Почему терф опасней обычных трансфобов
Немає коментарів:
Дописати коментар