Меня зовут Леонид, мне 23 года, я трансмужчина. Живу с 2017 в Киеве, а родом из Энергодара. Я хочу поделиться своей историей о том, как я был радикальной феминисткой и "гендерно-критичной феминисткой" ака терф. И как я перестал ею быть, сделав выбор в пользу себя. Это своеобразный ответ на регулярные откровения терф о том как они якобы сами были трансмужчинами, но терфизм излечил их дисфорию, помог полюбить свою "женскую природу" и спас от "транс-пропаганды калечащей судьбы".
 |
| Привет :) |
В 2016 году радфем были первым сообществом в моей жизни, которые (как мне тогда казалось) приняли меня такой какая я есть, со всем моим опытом. Они не обесценивали и не высмеивали мою боль, а присоединялись к моей злости на несправедливость мира, делились своим опытом преодоления жестоких обстоятельств и давали надежду на то что можно изменить свою жизнь, почувствовать себя её хозяйкой.
Тогда я продирался сквозь худший период в своей жизни. В семье у меня шла настоящая война, я отвоёвывал свои границы, мы с родителями скандалили, крушили вещи, дрались. В школе меня тогда уже перестали травить, но до 9 класса мне прилетало за всё - за то что умничаю много, за то что живу в мире своего творчества, за то что телефон у меня дешёвый, одежда из секонда и еда с собой домашняя (хотя моя семья по меркам города была богатой, родители всегда настаивали что нормальные вещи нужно заслужить), за то что я "уродливая" но пытаюсь краситься и наряжаться, за то что я везде хожу с мягкой игрушкой, за то что я сама бегала за популярным мальчиком, за то что в итоге завела отношения с таким же изгоем из другой школы... Они портили мои вещи, плевали в меня, подстерегали и били вне школы. Слава богу в старшей школе все занялись подготовкой к ЗНО и забыли про меня. В 13 мой единственный близкий школьный друг обокрал меня, и после того как я его за это послал, разболтал всем мои секреты, которыми я с ним делился. В 15 лет я пережил изнасилование от моего первого парня (того самого изгоя из другой школы) с которым мы дружили с 11. И ещё лет с 7 я регулярно переживал физические домогательства от отца (без сексуальных намерений, но достаточно эротизированные), сопротивлялся, жаловался, а меня убеждали что я все выдумываю. К 15 годам я стал депрессивным, антисоциальным, стал из отличницы тухлым среднячком и ничего не ждал от будущего, не готовился никуда поступать. Мои родители не игнорировали это, но приложили минимальные усилия для решения проблемы, только чтобы потом стыдить меня за неблагодарность. Провинциальные психологи-шарлатаны меня только газлайтили, и из-за них я стал гораздо агрессивней. Психиатр в Запорожье наобум прописала мне транквилизаторы, и от них я физически не мог вставать и функционировать, половину последнего класса я проспал, прогулял и провёл дома, мои отметки были самыми низкими в выпуске. Я очень плохо ел, считал что не заслуживаю еду, пару раз у меня случались обмороки. Отец был очень недоволен мной, и даже прямо предлагал мне суицид "чтобы не мучиться", а мама была максимально пассивной в этой ситуации, слишком занятой своими конфликтами с отцом. Из позитивного - в старшей школе у меня появилась девушка, мы познакомились в художке в 13. Она была аутисткой [через 10 лет оказалось что я тоже] и мне постоянно приходилось быть для нее опорой, меня это и утомляло, и мотивировало. Было тяжело, но хорошо. В этих отношениях я хотя бы немного выпускал пар через секс и обмен творчеством. Я был первым открытым ребёнком-гомосексуалом в городе, и мне повезло что семья и ровесники восприняли это нейтрально. Шутили что я бросила своего парня и вообще возненавидела мужчин потому что стала феминисткой. И в этом была доля правды.
 |
| В старшей школе я выглядел "нормально", если старался под настроение |
 |
| В 11 классе сменил имидж |
Там мне обьяснили, что все мои страдания имеют одну причину - я женщина. Что я не выбирал это, не контролирую это, и не виноват за это - и это то что мне нужно было услышать. Нормальной терапии то у меня не было. Толпа обиженных людей без чувства контроля своей жизни - страшная сила. Поддержка там была искренней, но загоняла в порочный круг. Обида на патриархат и мужчин становилась центром идентичности, а за страдания начислялись очки гордости. Это мотивировало сопротивляться и гордиться собой (особенно при неудаче), но не мотивировало изменить структуру своей жизни, чтобы в ней стало меньше страданий. Сколько я себя помню, я запоминал всю несправедливость и лицемерие людей, поступал вопреки или назло системе, ну вот такой у меня характер[аутизм], и радфем лег на него как родной. Тут я уже конкретно почувствовал что достоин отстаивать себя, ведь я не пустое место, я - Женщина! За мной - миллиарды, вместе мы силища, с которой нужно считаться! Депрессия обернулась чистым гневом, началось всё с морального подъёма. Мне нравилось отстаивать свои границы, хотя часто это были наезды на ровном месте, но я чувствовал что становлюсь от этого сильнее и важнее, участвую в эмансипации всех женщин. Разгрузился от комплексов из-за внешности, бахнул малиновые волосы, не брил ноги - все как в мемах. Узнал что такое эндометриоз, заподозрил его у себя, и добился от родителей чтобы меня полечили. А в августе 2017, прямо в день моего 18-летия я уехал в Киев, в абсолютную неизвестность, с минимальными накоплениями. Пришлось расстаться с девушкой, бросить тихий уютный Энергодар, это было тяжело, но я понимал что это к лучшему. Я боялся что если останусь жить с родителями, среди людей на которых я обижен, я могу кого-то покалечить, убить, безвозвратно сломать свою же жизнь.
А моя трансгендерность в вышеописаном вихре событий для меня потерялась, потому что гендерной дисфории у меня вообще никогда не было - то есть у меня не было проблем с моим женским именем, местоимениями, "женскими интересами", а женскую одежду и макияж я искренне люблю. Я даже после перехода все это не бросил, и занимаюсь дрэгом. Если отбросить всю общую проблемность моей семьи, до пубертата меня воспитывали гендерно-нейтрально, никогда не ограничивали ни в чём "мальчиковом". Еще во мне буквально дрессировали независимость, принципиальность, гражданскую активность и антиконформизм, потому что "стыдно быть стадом" (с рассчетом что изоляция в обществе больше привяжет меня к семье, но вот тут ошибочка вышла). Кое-как учили различать когда лучше решать конфликты словами, давать сдачи и жаловаться, но мне больше нравилось действовать на опережение. По темпераменту я холерик, с горшка был склонен к физической и словестной агрессии, и только на своих шишках и успехах учился это контролировать. Ну то есть меня всегда был маскулинный характер, и за это со средней школы меня стыдили "тыжедевочкой", но из-за этого мне никогда не приходило в голову "а может я тогда мальчик". Ощущение телесной дисфории я могу вспомнить всего пару раз до 12 лет, а с пубертатом (читай противоестественными для моей цнс эстрогеновыми гормональными качелями) я стал слишком диссоциированным чтобы её чувствовать, были очень редкие прорывы в тонких местах и я успешно избегал триггеров. Были неоднозначные моменты. Один раз в 13 лет я подробно фантазировал вместе с подругой (она выросла в обычную цисегетеро) почему мужчиной быть лучше, но сейчас я бы только посмеялся над тем списком. В 17 я сожалел что у меня нет пениса для секса с девушкой, но сейчас мне пенис и даром не нужен, думаю то были какие-то комплексы вообще не связанные с дисфорией. Ещё я писал фанфики, в которых ассоциировал себя с персом-девушкой с трансмужским телосложением. Все это не наводило меня на рефлексию. Я ведь даже не знал что трансмужчины существуют. В медиа я видел только транс-женщин, в основном оскорбительный юмор про них, но случался и позитив. Я не понимал зачем людям смена пола, но считал это их личным делом. Трансмужчин нигде не показывали (ситуация слегка улучшилась за 15 лет), а на сильных женщин я достаточно насмотрелся, чтобы себя с ними позитивно ассоциировать. И как бы меня не травили за странность[аутизм], у меня никогда не было чувства что со мной что-то не так, я всегда считал что я прав а они ошибаются, и стоял на этом. В общем, было слишком мало заметных для меня самого предпосылок. Я об этом не размышлял, не говорил и соответственно не мог получить от общества реакции, чтобы это влияло на мою идентичность.
 |
| В 2005 на ёлку меня нарядили петухом и этим заспойлерили всю мою жизнь... |
 |
| Любимое платье было |
 |
| Мои первые попытки в мужской образ в 15 лет на волне увлечения Шерлоком, Доктором и Muse |
 |
| Митинг против легализации проституции на Банковой зимой 2017 (девушка справа через пару лет ушла в неоязыческий национализм с культом традиционной женственности) |
 |
| На Женском марше в 2018 |
 |
На митинге под посольством россии в защиту сестёр Хачатурян (я в маске) летом 2019 |
 |
| Ещё один митинг против легализации проституции под Радой летом 2019 (Сейчас моя позиция по секс-работе либеральная, я слушаю самих секс-работников а не свой комплекс спасателя и чсв) |
 |
| Я почему такой злой был? |
 |
| Потому что у меня мужа не было! |
 |
| Золотые времена были |
Я очень благодарен случайным людям в интернете, которым было не лень объяснять мне что-то, вместо того чтобы забанить за грубость не желая разбираться в причинах моей глупости. В частности - сообществам Equality , Рурадфем бессмысленный и беспощадный, Т-Действие/Килькот, блогам транс-френдли феминисток NiiBeth и Татьяны Никоновой, и блогам трансмужчин Опять надел костюм кота и Фрица фон Кляйна. Аргументами и фактами они сеяли во мне сомнения. И я точно помню, что стало последним гвоздем в крышку гроба моих трансфобных взглядов. Ещё со школы я смотрел сериал Steven Universe, и зимой 2019 вышла последняя серия. Главный герой, чей конфликт с антагонисткой является метафорой на противостояние трансфобной семье, сказал: "Если ты признаешь свободу других быть собой, то и себе позволишь быть собой, открой свой разум чему-то новому", и я был поражён этой очевидной идеей.
И я впервые серьезно задумался, а что если я так долго ненавидел трансов из-за того что возможно я сам им являюсь? Я даже мужу об этой догадке рассказал, и он меня даже поддержал, переступая через свою внутреннюю гомофобию! (через годы он принял себя как бисексуала) Это был небольшой просвет в моем состоянии. И хотя это был правильный вывод, но я сделал его на основании внешнего влияния, а не личных ощущений. Я поискал информацию, не обнаружил совпадений со своим опытом - ведь телесную дисфорию я всё ещё не ощущал из-за диссоциации, и у меня не было гендерной дисфории которая считается обязательным признаком "настоящего транса" (у старшего поколения эти состояния не дифференцировали, считалось что обязательно где одно там и другое, а в самых прогрессивных сообществах телесные симптомы считались необязательными, это меня запутало). А ещё у меня осталась установка от терф, что переход из женщины в мужчину это обязательно следствие травмы, и предположил что это всё у меня от пережитого в детстве насилия. Хотя казалось бы, есть легион женщин с травмами намного хуже моих, и все они справляются с этим по-разному, а не только "косплеят мужчин чтобы вернуть себе власть над жизнью", а сменить пол/гендер ради этого почти никому не приходит в голову - конечно же эти явления могут пересечься, но у них совершенно разная природа. Я тогда ничего не знал о природе дисфории и трансгендерности, так что за весну изысканий на моей первой нормальной психотерапии я пришёл к выводу, что всё-таки я не транс. И принял что у меня нет никакой гендерной идентичности, и в этом[аутизме] нет ничего плохого. Но из-за этого я чувствовал себя лишним в транс-сообществах, где казалось у всех она есть. Так что о медицинском переходе я даже в мыслях не заикался.
[И это было к лучшему. Если бы я начал медпереход тогда, скорее мне бы стало от него только хуже. Стресс от смены гормонального фона и странных телесных ощущений, даже если они позитивные, меня бы тогда только негативно раскачивал. А стресс от смены гендерного социального положения и идентичности добил бы меня. Даже сейчас, в куда лучшем состоянии, иногда мне тяжело с социальной частью перехода, и дальше точно не будет легче. Я уже чуть больше года на згт. Второй пубертат ради нормального физического самочувствия - это прекрасно, только акне и выпадение волос раздражет, но это пройдет. А гендер сменить - это навсегда лишиться привычных женских привилегий. Если бы у меня был выбор, я бы не менял. Бытие женщиной мне безразлично, в нём я всегда просто был собой. Мне не повезло с детством - я собрал бинго из травматичных ситуаций характерных для женщин, но стоило мне сменить окружение, в женской роли я был максимально свободен за всю свою жизнь. А мужской гендер наложил на меня тонну ограничений с парой утешительных призов, привилегий в нем далеко не так много как обещают радфем. Может будь я бородатым гетеро нормисом то моя мужская жизнь была бы проще, но я даже не рассчитывал на это, думал об этих подводных камнях весь 2020. И я не одинок в этом. А радфем считают что мы "калечим себя" ради побега от травм и получения мужских привилегий, чтобы перестать считаться пацанками и лесбиянками. В их матчасть не укладываются трансмужчины с благополучным детством (а таких больше), фембои и геи. Признать себя геем мне было тяжело, а то ведь только гейфобии мне в жизни не хватало для полного счастья. В общем мне совершенно не нравится быть мужчиной, но у меня просто нет выбора не быть им, если я хочу жить с комфортным мне телом и гормонами]
Частично разгрузив себя от навязчивых мыслей о транс-заговоре, я почувствовал что стал лучше как личность. Я сходил на Прайд летом 2019, впервые в жизни поглядел на живых ЛГБТ, посетил несколько лекций, но почувствовал там себя лишним - я же замужняя цисженщина, даже бисексуалкой я себя не ощущал. Мне бы тогда стоило походить на мероприятия в ЛГБТ организации чтобы получить больше опыта для анализа, но я тогда уже был настолько истощён и тяжело психически болен, что разочарование в своей причастности к прайду меня добило. А сам по себе отказ от терфизма был как мертвому припарка. Я совершенно потерял идентичность, волю к жизни и все остатки адекватности, во мне не осталось ничего кроме обострения ПРЛ. Дальнейшие полгода я помню смутно, я старался отвлечься на что угодно - на выборы президента и парламента, на работу, снова на радфем-активизм (без трансфобного фронта). У меня были кошмарные перепады настроения. Мой муж был психологом, он же заподозрил у меня ПРЛ когда мы сьехались, сначала пытался меня спасать, но за год перестал вывозить и отстранился, я видел что отношения на грани разрыва, боялся его потерять, и это меня раскачивало еще больше. В сентябре 2019 я несколько раз порывался убиться, напал на своего мужа в приступе паранойи что он меня убьет во сне чтобы было легче со мной разойтись, и вот тогда меня положили в закрытое отделение ПНД. Весь тот период я продолжал вести онлайн дневник, но даже перечитывая его, я не понимаю моей мотивации и логики. Но я рад что мне хватило адекватности согласиться пролечиться. Возможно я сделал это только ради того чтобы муж меня не бросил, но наши отношения было уже не спасти, и я не мог с этим смириться еще год. Развелись мы осенью 2020, когда все эмоции точно улеглись.
 |
| Я придумал прекрасный лозунг, до которого еще не дорос |
 |
| В дурке |
 |
| Сентябрь 2020, помню что в этот день начал говорить о себе в мужском роде и мне понравилось |
 |
| Вечеринка на Хэллоуин в 2020 которую мы все запомним навсегда. |
 |
| На Женском марше в 2021 |
 |
| Акция на День видимости в 2021 |
 |
| За неделю до начала згт |
 |
| Переход воодушевил меня самовыражаться через внешность ещё ярче |
 |
| На самом деле в основном я ношу самую обычную одежду, просто в яркой фоткаюсь чаще. В любом случае я всегда стараюсь одеться так чтобы нравиться себе в первую очередь. Я большой любитель секонд-хенда, меня знают уже во всех местных магазинах, и не удивляются моим самым странным покупкам. |
 |
| Щек - гендерфлюід, Хорив - полі, Либідь - ейс |
 |
| Зачем быть терф, если можно получить благословение транс-девы Марии? |
...Когда-то мне казалось что это никогда не кончится. Не сам по себе радфем, а это чувство тотальной безнадёги и непрекращающейся борьбы со всем миром. Сейчас я знаю, что худшее миновало. Но иногда я до сих пор замечаю как мой разум работает по этим шаблонам, даже в благих и продуктивных целях. Мне всё ещё часто страшно, у меня теперь достаточно нового травматичного опыта. Но я стараюсь построить с ним жизнь, в которой не будет места ненависти. У меня теперь есть настоящий сейфспейс, маленький и тихий, именно такой каким должен быть мой, а не по чужой указке. Тут есть место настоящему принятию. Тут надежда на будущее, прогресс и гуманизм. Это и было моей изначальной идеологией, от которой меня отвернула непростая жизнь без возможности выбора, и кто-то воспользовался моим состоянием. Подсунул мне суррогат идентичности и смысла, и крепко захватил меня на три года, от которых я отходил два года. Теперь я свободен, и больше никогда не променяю свободу ни на какую идентичность. Быть свободным тоже непросто, потому что это про ответственность за свой выбор, поиск, сомнения и ошибки, и про способность держать удары жизни лично, а не прикрываясь иллюзиями, за которыми невозможно разглядеть и всё то хорошее, что жизнь может предложить. Но оно того стоит.
Подведу итог - почему радфем и терф (хотя по сути это одно и то же, нетрансфобных радфем не существует, некоторые просто не настолько зациклены на трансженских пенисах, как на цисмужских) так эффективно захватывают умы женщин? Да так же как люди ведутся на культы, секты и экстримистские организации. Терф прикрываются прогрессивными ценностями - защитой прав женщин, находящейся сейчас на пике популярности. Причастность к доброму делу притягивает сама по себе. А самые травмированные и невежественные выбирают из всех течений феминизма терф, потому что там можно самоутвердиться прилагая минимум усилий.
И на самом деле они не получают там то, за чем приходят. Из пары сотен терф с кем я лично общался, ни одна не была рада тому что находится в этом сообществе, что их мысли перегружены транс-заговором против женщин, и эта ненависть пожирает их ресурсы. Некоторые из них это прямо проговаривали и жалели о том что "не могут вернуть себе розовые очки". И вопреки всем разговорам о принятии себя и гордости за свой пол/гендер, на самом деле они ненавидели быть женщинами. Причем среди них десятки латентных трансмужчин. Я слышу в транс-сообществе всё больше историй подобных моей. Но что касается именно цисженщин - они находились в перманентной депрессии из-за атмосферы безысходности в радфем-пространствах поддерживаемой непрекращающимся потоком новостей о преступлениях патриархата. Но они боялись что если покинут ряды сестёр, то их жизнь станет ещё хуже. Несколько моих близких подруг из терфизма отвернулись от меня когда я сказал что устал от этого и сменил точку зрения, только две продолжили со мной общаться. А после каминг-аута - всего одна, она тоже сменила точку зрения окончательно. Она цисженщина, и насколько я знаю, она довольна этой переменой в своей жизни. А остальные страдают трансфобией до сих пор, и даже уходят в ненависть глубже - в основном в неонацизм, или внезапно становятся очень религиозными и патриархальными. Я проверял их страницы в соцсетях спустя год-другой. Это печальное зрелище.
Что по-моему с этим можно сделать? Доступная качественная психологическая помощь многое бы решила. Но до неё бы добирались далеко не все. Чтобы это системно работало, нужны реформы. Бороться за права и механизмы автономности детей и женщин. Не исключать из правозащиной повестки мальчиков и мужчин, бороться с мизандрией из-за которой мужчины становятся опасны для себя и других. Бороться с домашним насилием, школьной травлей, равнодушием соцработников, полицейским произволом, халатностью и предвзятостью судов без различий по гендеру. Искоренять карательную медицину, эйбилизм и психофобию. И вообще - надо разрушать глобальный белый цисгетеро-сексистский капиталистический строй...
Страх, безысходность, невежество. Под их влиянием травмирующий опыт без рефлексии становится ненавистью, и трансфобия лишь одна из её форм. У каждого из нас есть такой опыт, в таком уж мире мы живём. Про свой я рассказал, не претендуя на большее, чем могу охватить своей жизнью.
 |
| Осень 2021 была чудесной |
 |
| Ещё я позволил себе летом 2022 пару раз побывать на пляже топлес, моя грудь достаточно маленькая чтобы не привлекать внимания, мастэктомию я не планирую |
 |
| На День Независимости 24.08.2022 |
 |
| Осень 2022 |
 |
| Лето 2019 (я и до перехода ходил на пляж топлес) |
Тут с 7:55 можно заценить как у меня изменился голос
У меня больше нет дисфории, хотя бы базовый физический комфорт делает меня счастливее в эти тяжёлые времена. А вообще, после терфизма у меня чувство, что если я пережил его, то переживу что угодно. Серьёзно, ничто с тех пор настолько не ужасало и опустошало меня, даже ракетные обстрелы моего микрорайона и угроза подрыва атомной станции в Энергодаре. Дай бог человечеству однажды исцелиться от ненависти.
Спасибо за внимание.
~ ~ ~
Та же история, но короче и позитивней
Еще короче, в контексте рассказа про гистерэктомию
Мой магнум опус - критика "Транссексуальной империи", библии терфизма!
Почему терф опасней обычных трансфобов
Немає коментарів:
Дописати коментар