Моя транс-биография

До лета 2020 у меня было слишком много первоочередных вопросов выживания, чтобы размышлять о своей гендерной идентичности. Так-то я всегда чувствовал, что выхожу за границы того, что в нашем цисгетеро-нормативном обществе считается нормой. Но много лет для меня каждый шаг вперёд сопровождался тремя назад. Меня ограничивали страх и невежество, из-за далеко не самых безопасных условий, в которых было невозможно сосредоточиться на себе, без опоры на реальные знания о мире и помощь более опытных товарищей.

Я рос как сорняк в теплице - физически я был всем обеспечен, но как личность я был родителям совершенно не интересен, только как проект совершенно непонятного назначения - их слова и действия постоянно противоречили себе. С младшей школы они старателько копали между нами пропасть из лжи и насилия, чтобы позже упрекать меня в том что это я от них отдалился. Пожалуй, их единственной заслугой в этом "воспитании" стало поощрение меня критически мыслить и адаптироваться без урона гордости и принципам. Среди ровесников я всегда был в стороне от коллектива где у кажд_ой имелось своё место. Я был отпетым антиконформистом, но вовсе не в сфере гендера как ожидается от трансперсоны. Нельзя сказать что я был пацанкой, никто меня подобными ярлыками в жизни не награждал и сам я не стремился к ним. Да, моя внешность всегда была далека от стандартов женской красоты, да, у меня всегда был жёсткий характер, я влипал в истории и всюду наводил шороху. Но в школе рядом со мной были девочки куда более маскулинные чем я - они принципиально отказывались от женственности, тусовались с одними мальчиками, позже пили и курили с ними как свои. А я таким не был. Мне всё было интересно - общаться со всеми, играть по-разному, примерять любые роли по настроению, разная одежда и имидж, я перепробовал много хобби, не стеснялся всех своих эмоций и бурной фантазии. Я был очень активным ребёнком, в своей изменчивости оставаясь просто собой. Я не разграничивал вещи на мужские и женские, не боялся чужого мнения на этот счёт, и другим не указывал какими им быть. Я вообще не воспринимал никакую ксенофобию из инфополя и не транслировал дальше. Хотя казалось бы - сказки мне читали стандартные, телевизор я смотрел много, в обычных дворах и деревне вырос, садик-школу посещал средние. Насколько я помню, несколько случайных событий сформировали меня таким, мне как-то повезло воспринять именно их. Я оставался свободным и верным себе вопреки всему фоновому давлению общества. В садике ровесники меня сторонились, но меня это не особо напрягало - я предпочитал читать и рисовать. А уже в школе они очень активно стали давать мне понять, что эта моя необремененность условностями недопустима. Меня жёстко травили - оскорбляли, портили вещи, отбирали еду, били. Никому до этого не было дела, родители давали мне плохие советы как разбираться самостоятельно, заступались за меня лишь в самых экстремальных случаях, а учителя вообще никогда - они же первыми в моей жизни завели песню "ты же девочка", я от неё поначалу рвал и метал, но за нескольео лет смирился, даже "влюбился" в одного мальчика который меня травил, чтобы его "по-женски" задобрить (а стало только хуже). Куда лучше было в художественной школе - меня там хвалили, я ладил с одноклассницами, но всё-таки не смог стать частью даже этого неформального сообщества, за 6 лет продержалось общение только с одной девочкой, такой же аутсайдеркой. Ещё в средней школе я вклинился в компанию мальчиков, таких же изгоев как я из нескольких школ. Там я нашёл свою первую любовь, я нравился ему такой как есть. Назло всем обстоятельствам, исключительно благодаря личной инициативности я не был совсем одинок, но всё равно чувствовал себя каким-то монстром среди нормальных людей. Так что к 15 годам я сам стал натягивать на себя максимально стереотипную женственность, чтобы почувствовать причастность к обществу хоть в чём-то. Но над моими попытками краситься и одеваться как Лана Дель Рей в школе только глумились. И родители как-то внезапно вспомнили о букве “Ж” в моём свидетельстве о рождении и принялись поучать как мне выглядеть, как себя вести. Они жутко удивлялись что я отказываюсь принимать это и прочий их обострившийся авторитаризм как должное. Наши отношения из многолетней холодной войны перешли в горячую. Она потянула за собой на дно всю мою жизнь, школьную успеваемость и творчество, я даже художку бросил. С детского сада у меня развивались тревожность, бессонница, диссоциация и апатия, и вот они оформились в КПТСР и ПРЛ. У меня плодились саморазрушительные мысли и привычки, я стал очень агрессивным. Основная доля агрессии пришлась по моему парню. Разумеется он был недоволен этим, а я был уверен что вся наша проблема в моей недостаточной женственности, я зациклился именно на этой детали потому что это всё что я смог бы контролировать при всём желании. Как-то раз неожиданно он меня изнасиловал (по детской глупости, как жукам ноги отрывают, по его словам спустя годы), а я это стерпел "ради любви". Через пару месяцев до меня дошло что это было ненормально, я решил что настолько правильную женщину он не заслуживает, и бросил его. И тут же запрыгнул в отношения с подружкой из художественной школы. С ней я не пытался быть женственным, а наоборот - стал неестественно для себя мужественным, и от этого мне тоже было очень плохо. Сейчас мне понятно, что во все эти крайности в отношениях я бросался из-за внутренней гомофобии - пытался сделать из себя человека противоположного гендера с кем бы я не встречался, а моя реальная идентичность это закономерно отторгала.

К 16 я через соцсети проникся феминизмом, и уже страдая некоторыми искажениями восприятия, от невинного бодипозитива и последовательной эмансипации женщин, я за год ушёл в популярный мизандричный и трансфобный радфем. Из-за него у меня развилась фобия мужчин и паранойя, но главное - внутренняя мизандрия и трансфобия. Первые фантазии о “смене пола” у меня появились в 13 лет, они были вызваны телесной дисфорией, а о гендерной стороне вопроса я даже не думал. А радфем мне сказали, что всё это потому что я ненавижу в себе женщину, и вообще женщин ненавижу, раз хочу переметнуться на сторону мужчин-угнетателей, и мне нужно это срочно отрефлексировать, иначе - вон из феминизма. И я усердно начал рефлексировать, потому что на тот момент это было единственное в моей жизни сообщество где я получил какое-никакое принятие.

В 18 лет я спонтанно переехал в Киев - с родителями полный раздрай был, я уже серьёзно боялся кого-нибудь убить. Переезд был некомфортным, хостел сомнительным, вынужденное расставание с девушкой удручало, незнакомая обстановка и первые тяжёлые неквалифицированные работы ели нервы, и поверх всего этого я сам себя доедал. Я в теории мог, но не хотел обратиться за помощью ни в какую местную ЛГБТ-организацию, потому что боялся что там меня будут поджидать подлые мужчины и трансы, изнасилуют меня, накормят гормонами и заставят предать радфем-сестёр. Я зашёл в этой извращённой рефлексии настолько далеко, что вышел замуж и принуждал себя к сексу с цис-мужчиной, которого не особо-то любил. Я надеялся, что это излечит и мою дисфорию, и от давно обрыдшего радфема отвратит. Это длилось почти два года. Весной 2019 мой муж самым первым услышал от меня серьёзное предположение о том что я “на самом деле мужчина”. Его реакция была достаточно принимающей, но и с налётом гомофобии “Так я теперь гей что ли?”, и от стыда я сам эту тему почти сразу замял. И этот совершенно добровольный брак, с порядочным человеком, неосведомлённом о моём истинном состоянии, добил мою психику окончательно. Я словил психоз, напал на своего мужа, порывался убить себя, и оказался в закрытом отделении ПНД на месяц. Вышел я вообще не зная, кто я и что мне делать.

Тут наконец началась светлая полоса - муж дозвонился до моих родителей, они ко мне приехали и внезапно поддержали, в основном одумавшись от наших прошлых конфликтов. Потом ещё и бывшая девушка ко мне переехала, мы просто как подруги жили вместе, это меня тоже поддерживало (кстати, на данный момент они тоже оказались небинарным ФтМ, мы до сих пор общаемся). Я попринимал стабилизирующую психофарму, взялся за психотерапию, отошёл от паранойи и апатии. Выбросил из своей жизни радфем, трансфобию и мизандрию. В конце 2019 я сходил на Транс-марш, почувствовав что это правильно. В течении 2020 я таки решился обратиться в местные ЛГБТ-организации, получил там помощь и принятие, познакомился с реальными трансперсонами с разным опытом. Моя картина мира стала минимально искажённой и заваленной мусором, в ней наконец появилось место мне самому "не такому как надо". И вот тогда я адекватно всё отрефлексировал, и пришёл к каминг-ауту.

Для начала я определился с идентичностью - я андрогин, так как я верю, что можно не разделять лучшие человеческие проявления на "розовое и голубое" а обобщить их, и тогда люди станут подобны богам. Существует миф об андрогине - вот мне приятно ощущать себя живым воплощением его хэппи-энда. С детства ничего не изменилось - я себя хорошо чувствую в любом образе и роли, если это то чего я хочу в данный момент. Я ещё подумывал взять себе нейтральные местоимения типа "они/оно", но отказался от этой затеи сразу. Да, я бы хотел чтобы люди меня не воспринимали ни мужчиной, ни женщиной, но не строю иллюзий на этот счёт. Общество к такому совсем не готово, а я не готов с ним бороться 24/7. Да и по сути мне всё равно, как ко мне обращаются, главное чтобы без издёвок. Я научился частично смиряться с реальностью, находить компромиссы, быть принципиальным не во внешних мелочах, а в личной мотивации делать или не делать что-либо исключительно ради своего комфорта. Я поставил себя в своём новом мире на первое место. Как ни странно, это сделало меня бо́льшим альтруистом чем когда-либо.

В первую очередь мне стало важно разобраться с моей телесной дисфорией. С 11 лет в повседневности я ощущал её слабо, но это исключительно "благодаря" вихрю травмирующих событий требующих постоянного внимания. Но когда она резко прерывалась во время менструаций и большинства проявлений сексуальности, мне бывало физически очень плохо. Я списывал это на КПТСР, но в итоге оказалось что симптомы не сходятся. С течением терапии дисфория стала у меня проявляться типично для средней трансперсоны, и я проанализировал свои чувства без идеологических оценок. Понял, как мне важно избавиться от этого высасывающего жизненные силы, обволакивающего тело зуда, как будто фоновый белый шум портит любимую песню на радио. Что это не ошибка и не блажь, а естественная потребность, как дыхание полной грудью. Счастье от единства себя перевешивает социальную цену, о которой мне бывает страшно думать. После перехода каким я его для себя вижу, общество будет видеть меня исключительно мужчиной (да ещё и геем), и в этом предостаточно минусов. Кто бы что не говорили - повседневная жизнь мужчин не праздник привилегий, в ней ограничений и рисков даже больше, чем в женской жизни. Поверьте, мне есть с чем сравнивать. Я хочу донести до людей этот нюанс, потому что часто и среди "своих" натыкаюсь на непонимание в этом вопросе. Да, я не люблю свой "родной" гендер, но и тот в который я буду совершать переход я не люблю точно так же. Да, мне будет очень печально прощаться с некоторыми женскими привилегиями, пусть их и заменят некоторые мужские привилегии. Ещё печальней, что у меня по сути нет выбора за пределами транс-сообщества, где любая идентичность ценна, вне зависимости от телесности и самовыражения. А снаружи у нас всё ещё мир, где "тело = один из двух гендеров = идентичность = самовыражение", в нём господствуют консервативные цисгетеро, и любое отклонение - повод для насмешек, дискриминации и насилия. Неконформность любого рода считается погрешностью с которой не надо считаться. А я вот уверен, что конформизм большинства - это иллюзия, замаскированная древними репрессивными социальными институтами. Под их завалами внутри каждого человека скрывается он сам - уникальный, изменчивый, тянущийся к новому.

Я вот никогда не чувствовал себя кем-то кроме самого себя, и если честно, не понимаю как можно иначе. Я осознаю своё место в общественном гендерном договоре, от которого можно только на необитаемом острове спрятаться. Я знаю, что в нём я был "женщиной" и стал "мужчиной", и в нём нет других вариантов, я это без радости, но принимаю. Но когда люди с позитивом и даже гордостью "идентифицируют себя мужчиной/женщиной" я почти плакать готов. Ты идентифицируешь себя безвольным винтиком системы, либо пушечным мясом, либо инкубатором? Для тебя это - норма? Ты бы не хотел_а чего-то большего хотя бы из личной гордости, не говоря уже об освобождении общества от сексизма? Ну, эта моя претензия в первую очередь на цисперсон направлена, потому что трансперсоны лишь подстраиваются под их порядки. Но и вторых я не понимаю, когда они держатся за гендер как за основу своей идентичности, это же такое самопринижение. Как можно не осознавать ярлыки "мужчина" и "женщина" исторически и экономически сложившейся тюрьмой, которой нет места в прогрессивном обществе? Не у всех есть ресурсы на активизм, но хотя бы держать дулю в кармане можно! Свобода воли - это иллюзия, но без неё так легко сойти с ума. Я убеждённый материалист, нигилист и фаталист, которому при этом невыносимо существовать без идеи, смысла и цели.

Моя бы воля - я бы сделал так, чтобы в обществе не было никакого давления гендерных стереотипов, чтобы все могли самовыражаться как пожелали, без предрассудков. Уверен, что без страха наказания за инаковость люди бы не стали эту систему поддерживать. В нашей природе разнообразие и толерантность. Это не просто философские абстракции, это подтверждают и естественные науки. Телесность не должна быть важна нигде кроме медицинских и сексуальных пособий, она не подлежит идеологическогму контролю, а только воле своих обладателей с учётом всех их естественных потребностей. Трансперсон проживает на всей Земле до 25 миллионов - это часть спектра природной нормы (как интерсекс, их вообще до 150 миллионов), который сейчас в культуре весь занят лишь самыми красивыми, здоровыми и фертильными цисгетеро. Но с нами тоже нужно считаться, не усложнять нам жизнь в надежде что мы тогда исчезнем, а подстраивать общество под нас. В этом тексте я не буду говорить о медицинских и юридических аспектах, а только о месте трансперсон в обществе. Мы не поддерживаем гендерные стереотипы и не боремся с ними одним фактом своего транс-статуса, а только в разной степени подстраиваемся под них чтобы с нами считались как с "нормальными людьми". А избавление от противопоставленных, взаимно подавляющих гендерных ролей освободило бы всё человечество включая трансперсон от кучи проблем. Но как же много для этого нужно работать, причём всем вместе - феминисткам и маскулистам, чтобы у нас было глобальное непротиворечивое антисексистское движение, разрушающее систему со всех сторон. Вот это всё мне очень важно. Настоящему мне.

В итоге всего вышесказанного я могу сказать, что на самом деле у меня нет ни гендерной идентичности, ни даже транс-идентичности. "Андрогин" для меня - всего лишь эстетический ярлык, а "транссексуализм" - всего лишь диагноз. Эти детали всегда были растворены в моей неконформной идентичности, и с осознанием они не стали чем-то бо́льшим. В первую очередь я - художник, фантазёр, гуманист, эгалитарист, активист, меломан, провокатор, декадент, тематик, щёголь, кошатник, эрудит, антинаталист, кулинар, патриот, романтик, анимешник, пошляк, гностик, социалист, писатель, тщеславец, фурри, коллекционер, неряха, перестраховщик, трансгуманист, фриган... Так много разных черт, что проще уже сказать - Я это Я. Остальное - прикладное от общества, которое мне никогда не было указом и не будет.

Свою историю я образно выразил в этой фотосессии, где среди системного убожества я не боюсь быть самим собой. Я никому не позволю подгонять себя под этот специально заниженный стандарт, который заставляет большинство людей влачить существование так безрадостно, не зная принятия и свободы. Мало кто сопротивляется, мало кто может себе это позволить. А я могу, и я рад этому. У меня - у всех нас - есть права, мы равны и едины в них, они рано или поздно засияют над этой свалкой и сожгут её, оставив только живых людей.

Текст был написан весной 2021, дополнен в 2022

Фотографировала 24.03.2021 Алина Шабанова ко Дню видимости трансперсон.