О созависимости

Мне кажется, сейчас все так увлечены разоблачением абьюзеров, что забыли такое понятие как "созависимость", и случаи созависимости тоже стали называть абьюзом. Спутать чисто внешне их можно, но только если рассматривать нездоровые отношения ну уж очень поверхностно. Хотя каждый абьюз сопровождается созависимостью, но далеко не каждая созависимость сопровождается абьюзом. Сейчас расскажу, как я это вижу на основании всяких умных книжек и личного опыта.

Абьюз, то есть буквально злоупотребление, возможен в ситуации когда в отношениях присутствует очевидное всем их участникам материальное неравенство, которое можно использовать во вред. Например, это родитель и несовершеннолетний ребёнок, материально содержащ_ая партнёр_ка и беременн_ая/в декрете/домохозя_йка, старый влиятельный наставник и молодой протеже, инфантильный закомплексованный человек и бессовестный агрессивный человек, также в группе риска абьюза со стороны условных белых здоровых цисгетеро - безработные, сироты, пенсионер_ки, проститут_ки, ЛГБТ "в шкафу", люди с инвалидностями и психическими расстройствами, этнические меньшинства, мигрант_ки и прочие маргинальные элементы, и разные комбинации этих факторов уязвимости. Созависимость в таких отношениях начинается с абьюзера, так как он эти отношения и начинает, он приводит в движение порочный круг насилия. Как бы не хотелось кому-то думать об абьюзерах как о бесчувственных монстрах которым с рождения чужда потребность в человеческих отношениях, но это не так. Вся их жизнь сформировала их личность так, что они не могут в отношения без совершения насилия. Для них это единственный доступный вариант. Они могут делать это как со злыми, так и с нейтральными и даже добрыми намерениями, но факт - они нуждаются в этом, реально страдают без этого, зависят от этого. Жертве от этого конечно ни холодно ни жарко, она-то зависит от абьюзера материально, а не психологически, ей может совершенно не нравиться что происходит, по по каким-то материальным причинам она не может уйти, но может хотеть этого. Хотя попозже может стокгольмский синдром подъехать, и тогда созависимые отношения уже полноценные получаются, из которых выйти будет гораздо сложнее, потому что абьюз их скрепляет чуть ли не намертво. А иногда абьюз может превратиться в чистую созависимость - например ребёнок вырос и отделился материально, но не психологически, хотя его рядом с токсичными родителями больше ничто не держит, кроме выученного сценария за пределы которого он не способен выйти исключительно в своей голове. Сейчас поподробней об этом.

Чисто созависимые отношения редко случаются между материально неравными людьми, и даже возможное неравенство незначительно. Неравенства тут нет и в психическом здоровье, потому что созависимые всегда в равной степени психически нездоровы. Материальный базис созависимых отношений находится не в настоящем, а в прошлом, когда их участники пережили абьюз в материально неравных отношениях. Им как-то повезло вырваться оттуда, но они не восстановились психически, и продолжают жить по выученному в них сценарию, уже с новым человеком. Почему они это делают? Много разных причин: в основном это нехватка ресурсов на терапию, ещё выученная беспомощность, селфхарм, (щас не бейте) вторичная выгода и виктимность. Все эти ужасные вещи родились не в этих отношениях, а были в участниках задолго до встречи, и теперь из них они вместе складывают уродливый пазл. Картины невероятно разнообразны, и иногда беглым взглядом их не отличить от абьюза, потому что там есть классическое распределение ролей и видимый со стороны чёрно-белый сюжет. Но если смотреть изнутри, роли эти ничем материальным не подкреплены, там всё в нездоровых головах участников, а сюжет очень изменчив со слов участников, когда они в разном настроении. Они играют роли жертв и насильников, а не являются ими. Они даже могут непринуждённо меняться ролями, и делать вид что так у них было всегда, что при абьюзе абсолютно невозможно. Порочный круг насилия у созависимых приносит им равное как страдание, так и облегчение, потому что там происходит ретравматизация, которую им кажется они контролируют, и вообще вот-вот всё станет хорошо, надо только как следует разобраться. Ещё одно заметное отличие от абьюза - далеко не все созависимые отношения кончаются откровенным трэшем, потому что степень психического нездоровья участников может быть небольшой, и они жрут друг друга медленней, чем их плоть восстанавливается. Они могут получать больше удовольствия чем страданий, но всё же они страдают, и могут даже это тихо признавать, и хотеть чего-то лучшего, но сценарий в их головах запрещает даже попытаться. Стоит отметить, что и чистая созависимость может перерасти в абьюз, потому что ведомый виктимным сценарием участник может материально деградировать и стать зависимым от другого участника. Это наверное самая жесть из всех возможных вариантов нездоровых отношений.

Зачем я решил об этом поговорить? Я думаю, что разделять понятия абьюза и созависимости очень важно, если мы хотим сделать мир лучше, чище от насилия. Потому что с абьюзом в принципе понятно что делать: нужны рабочие эгалитарные законы о домашнем и сексуальном насилии, усиленная защита прав маргинальных групп, детей, пожилых и недееспособных людей, борьба с виктимблеймингом, коррупцией и шовинизмом в правоохранительной и судебной системе, шелтеры, ордера о неприближении, материальная и психологическая поддержка жертв. Как-то так потихонечку, по кирпичику, и выстроим абьюзу систему профилактики, выявления, наказания, реабилитации. Важны прямые действия. Работы непочатый край, но по крайней мере ясно что делать.

А с созависимостью что делать? Она ведь не всегда так уж плоха, хотя и является фактором риска для возникновения опасной ситуации. Но есть много разных факторов риска в отношениях, которые нельзя контролировать даже если очень захотеть, и что ж теперь, за всеми следить, всех песочить за любой неоднозначный поступок? (а именно этим "прогрессивный" народ сейчас в основном и занимается). Да, люди там страдают, но и извлекают для себя что-то полезное тоже, в равной степени. Такой себе неосознаваемый психологичский БДСМ, иногда тихий-мирный, иногда не очень. А лезть в личную жизнь равных людей, ни один из которых не хочет эту игру прекращать (при условии что нет физического насилия и его прямой угрозы, а только психологическое, учитывайте это читая всё что дальше)? Ну я не согласен. Да, сотни миллионов созависимых - это ужасно. Но эту проблему решить гораздо сложнее, чем проблему абьюза у десятков миллионов. Тут нужны не просто реформы нескольких институтов. Нужно до основания наше общество перестроить, нашу культуру, наше понимание отношений, и даже понимание человеческой личности. А что я думаю можно сделать с созависимостью прямо сейчас? Думаю, ничего с ней нельзя сделать. Потому что нельзя там никого однозначно ни осудить, ни поддержать, как в ситуации абьюза. Дискурса не получится, потому что каждый случай созависимости уникален, там нет почти никакой системности. Можно только надеяться на то, что у созависимых людей психика застрявшая в прошлом догонит их нынешнее материальное положение, они осознают, проживут свою старую травму, и тогда перестанут быть созависимыми. Наверное можно было бы этот процесс подстёгивать каким-то психпросветом, но я не представляю, как это могло бы работать - в смысле доходить до всей целевой аудитории, а не только до прогрессивной молодёжи. Такие мероприятия не будут лишними в любом случае, но на искоренение ими созависимости надеяться не стоит. Бездействие тут оптимально, хоть и печально.

Что я хотел всем этим сказать? Оставьте созависимых в покое пожалуйста. Не осуждайте созависимых играющих роль насильника, потому что они не насильники. Не спасайте созависимых играющих роль жертвы, потому что они не жертвы. Не относитесь к ним как к настоящим отношениям. Это театр масок, который только набирает обороты безумия, когда публика принимает их игру за реальность. Актёры соревнуются кто выдаст номер трагичней, чтобы перетянуть их жалость на себя. И трагедия таки может случиться. Чтобы не случилась, умейте различать абьюз и созависимость, вникайте в ситуацию, замечайте отличительные черты, и главное подумайте - а надо ли вам оно, прежде чем предпринимать что-то. Помочь созависимому так, чтоб не подпитывать его роль - сложно. Но можно. Если созависимым что-то и нужно, то это безусловное принятие того что у них за маской, вне сцены. Это то чего они действительно ищут, но не в силах бросить сценарий по одним им известным причинам. До этой искренности ещё надо как-то аккуратно докопаться, чтоб ни один триггер не задеть. Если вы этого не можете (а вы скорее всего не можете, потому что это работа для психотерапевта), то не делайте ничего. Они сами между собой разберутся. Или не разберутся. Но им так нормально, поверьте.

Нездоровые, но по-своему гармоничные отношения